Свежие анекдоты от 14 сентября 2011
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х[рен] отсюда!"...
— Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату.
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
— Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
— Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.
— Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго.... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много..
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы..
— Новую надо, запарился я с ней.
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
На даче, пьяный ползком пробирается домой а навстречу змея. Мужик:
— Ты куда ползёшь?
Змея:
— Шшшшш.
Мужик
— Правильно, все спят, не будем громко говорить...
— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя. ..
— И что?
— И ведь приходят!
Каким должен быть УК РФ по народным понятиям:
Однократное воровство — позор.
Трёхкратное воровство — тюрьма.
Десятикратное воровство — пожизненная тюрьма.
Стократное воровство — расстрел.
Тысячекратное воровство — народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.
Утром жена просыпается — на столе записка от мужа: "Придет сосед-Петро, дай ему коловорот" Вечером муж возвращается — на столе записка от жены: "Коло ворот народу много, дала коло сарая"
— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
— Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста.
Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты-то зачем?!
— Ну как же!? Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!!".
Блондинку автомобилистку спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в вождении машины?
— Люблю в пробках стоять.
— Да, ты что?!
— Я, настоявшись в пробках, с таким удовольствием посылаю всех на х--, в особенности, начальника, любовника и мужа.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |