Свежие анекдоты от 12 сентября 2011
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
— Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову!
— Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
— Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!
В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида — москвич коренной.
Йога полезна... сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и. .. поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, нагадил где-то...
В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
— Простите, а налом можно расплатиться? ???
Продавец:
—.....??? Аналом можно!..
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!".
Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
— В умелых руках и х[рен] — отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
— В умелых руках и отвертка — х[рен]...
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.
Женщина: — После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
— Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
— Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
Приходит как-то грузин к доктору и говорит:
— Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
— А что стряслось-то?
— Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!
— Ну давайте привяжем его нитками.
Через пару дней грузин:
— Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал!
— Ну давайте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается и...:
—
Что случилось? ! Вам плохо?!
— УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
Молодой директор спрашивает у пожилого:
— Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
— Значит, она замужем.
— А если у секретарши обычное колечко?
— Это ничего не значит.
— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
— Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |