Свежие анекдоты от 2 сентября 2011
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо всё так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!
Приходит муж домой в дребоган.
Жена:
— Опять нажрался скотина
Муж:
— Прости меня, я не мог не нажраться — мне угрожали
Жена:
— Как угрожали?
Муж:
— Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотрит — едет хипая 99, стекла тонированные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, оторваться.
Останавливает, из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот...
— Ручник работает?
— Да вот, смотрите... (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (открывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2х2 с удивлением спрашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, х[рен]овО, РОДИМЫЙ???
Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь!
У меня, например, в 1970 году всё было: бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!
Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:
— Боже мой! Что же делать?!
Новый русский:
— Док, ну чё там? Чё ты так взбеленился?
Врач:
— Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
— Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
— Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!
— Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 500 долларов на это дело. Давайте договоримся, 400 долларов вы берете себе, а 100 — мне, под вашу расписку о 500 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
Приходит чел. в ceксшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную...
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается. ..
— Так что же тогда????!!!
Чуть не плача: "Не дает... "
— Чё, ничё не умеет?
— Ага, даже мин@т делать...
— Ну так научи!
— Знаешь, я и сам не умею
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе..... , но... у меня прав нет!!!
И сколько бы гурманы не выпендривались черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой с солью литровую банку.
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |