Свежие анекдоты от 24 августа 2011

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:

— Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.

Поймал мужик золотую рыбку:

— Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.

Рыбка:

— Хорошо, но в кредит или по лизингу. ..

— Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:

— боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба:

— хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:

— боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

— да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

— Какой у вашего мужа резус — фактор?

Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".

Он дописал: "И знать не хочу".

Приходит жена к мужу и спрашивает:

— Дорогой сегодня слышала новое слово, но не знаю что оно обозначает?

— Какое? — спрашивает муж.

— Конфуз Дорогой!

— Как тебе обьяснить, вот гляди ты приходишь домой с работы, а я с другой женщиной в постели. Поняла?

— Ой что тут не понятного, ты приходишь домой, а я с другим мужиком в постели. Конфуз поняла!

— Жена, вот конфуз с [м]ля***вом путать не нужно! "

Интеллигентный десантник в День ВДВ в Москве разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло — с последним выдохом:

— Вай-фай.

Мужчина жалуется другу:

— У меня было всё: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Всё исчезло.

— Что же случилось?.

— Жена узнала.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом: — Кто это тебе сказал, милая?

— Гинеколог и адвокат!!!

Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнёров Семён на всю денежную премию взял и купил билеты

"Супер-лото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

— Деньги есть? Купи закусь к водке.

— 10 рублей только.

— Ну возьми чёрной икры.

— А что, её поштучно продают?

Мужик смотрит телик.

Журналист с телеэкрана:

— Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!

Мужик:

— Да? А почему это каждый раз передачу ведет новый журналист?

Объявление:

Потерялась собака.

Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги...

Откликается на кличку "Счастливчик"...