Свежие анекдоты от 16 августа 2011

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР он: что делаешь? она: в кроватке лежу))) он: ммм... а в какой позе? она: поза 24... из книжечки.. . он: из какой книжечки? она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"...

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

— Так, выходим из машины.

— Пошел на х[рен]!

— Я сказал, выходим!

— Я сказал, пошел на х[рен], урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "

Из уазика вылезает здоровенный х@хол, подходит к

Трахают 7 богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: Поцелуешь — будешь следующим!

— Чем похожи курица и депутат?

— Оба могут часами сидеть на яйцах.

— А чем отличаются?

— Курица – не безрезультатно...

— Что значит для мужчины удачно жениться?

— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Книга отзывов в музее:

— За%%ись

— О%%%%%%%%о

— Пи%%ато

— Третья слева ху%ня вызвала непередаваемые эмоции

Урок ОБЖ. Учительница:

— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что.. .

Вовочка с задней парты:

— Потому что они своих не трогают!

Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.

— Ой, извините.

— Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня... Да, конееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!

Безработный приходит отмечаться в службу занятости, при это опоздав на два часа относительно назначенного времени. Специалист службы с издёвкой спрашивает:

— Ну и почему опаздываем? Дел до фига?

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?

Ответ: Элементарно — там же нет нефти!

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

— Какой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал?

— Напиши ей анонимное любовное письмо.

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:

— Смотри, как он ее любит!

— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...