Свежие анекдоты от 4 августа 2011

Пришел мужик домой вечером пьяный. Закуски мало было, кушать хочет. Смотрит, на кухне на столе курица в тарелке стоит. Стал ее есть и майонезом из стеклянной банки поливает. Теща зашла, посмотрела, хмыкнула, пожелала приятного аппетита и ушла дальше спать. Утром просыпается, жена спрашивает: — ну как курица?

— нормально, только сладкая какая-то. А что?

— да все ничего, только я ее на утро поставила размораживаться, а сгущенку в стеклянную банку перелила

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:

— 18 есть?

— Линейка есть?

— Есть — подает линейку.

Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:

— Мужчина, вы что, не надо.

— Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

— Милая, где мои презервативы?

— У меня их сосед попросил.

— О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а [ман]дато — это хорошо.

Но главное, почему пи[c]ец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем [ман]дато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

— Дерево как дерево, а все говорят — Страдивари! Страдивари!..

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:

— О Наталья, какая у вас шея.

Она:

— А я вся такая.

Он:

— Так мыться надо!!!

Собеседование новичка с начальником полиции:

— Ну что, тебе известно, что такое детекторы лжи?

— Да. Я уже год женат на одной из них.

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.

— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

— Ну-с, дорогая, сейчас мы займёмся безопасным ceксом!

— Ты купил презервативы?!

— Нет, я отправил жену к маме...

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев! " — именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

— А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

— Тааак, на что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

— Ты где был?

— Бегал. В туалет.

— Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!

— Дура! Я не добежал...