Свежие анекдоты от 19 июля 2011

Француженка в магазине говорит продавцу:

— Заверните, пожалуйста, мне этот банан.

— Пожалуйста, мадам.

— Я не мадам, я мадемуазель.

— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

х@хол спрашивает жену: — Что тебе подарить на день рождения?

— Право, Никола, я и не знаю...

— Хорошо, даю на размышление еще год.

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?

— Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!

— Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!

— А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась

Сталину на жизнь.

Ведь больше-то и некому...

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?

— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Парень — девушке:

— С одной стороны ты очень красивая.

— А с другой?

— А с другой стороны у тебя лицо...

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

— Что умеете?

— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

— Ну, нормально. А сколько хотите получать?

—...!

— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

— Ну вот главного инженера и трахайте!

— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

— Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

— Почему?

— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:

— Я так понимаю, Вася, это к тебе...

— Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?

— Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

Директор обращается к одному из своих сотрудников:

— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.

— Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...