Свежие анекдоты от 14 июля 2011

1. Рассказал(а) Всадник

Останавливает гаишник копейку почему не пристегнуты, штраф 100 р лучше на месте, в это время подкатывает джип, открывается стекло, оттуда обдубашэнное тело гаишнику говорит, ты чё да мужика доеба. ,. Там на 15 километре вашего збили давай туда да скорую вызывай лежит прямо на дороги, они в машину и туда, приезжают туда и видят такую картину, сидит бабка на обочине с палкой а рядом на дороге Козел збитый лежит.

* * *

2. Рассказал(а) Турарам

Два парня разговаривают. Один:

— Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу. ..

Второй быстро договаривает:

—... кость грызу.

3. Рассказал(а) Турандот

Девушка говорит парню:

— Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

— Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

* * *

4. Рассказал(а) Артур

— Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.

— Эх, его бы тренером в нашу сборную.

* * *

5. Рассказал(а) Станислав

Встречаются две подруги.

— Ну где отдохнула?

— Под Владимиром?

— Ну и как?

— Ничего, хороший парень!

* * *

6. Рассказал(а) Турарам

Друг — другу:

— Я с Машей расстался.

— Почему?

— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.

— Почему отказался жениться? Красивая же.

— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор.

Не дай бог развод!

* * *

7. Рассказал(а) Александр

— Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех — все за одного".

— Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

* * *

8. Рассказал(а) Аркадий

Пить водку — это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.

9. Рассказал(а) Симон

Строгий отец дочери:

— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?

— А какого цвета был автомобиль?

* * *

10. Рассказал(а) Тоня

Разговор подруг:

— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время мин@та?

— Да! Я занималась мин@том, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

11. Рассказал(а) Толя

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

— АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..

* * *

12. Рассказал(а) Толик