Свежие анекдоты от 6 июля 2011
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
— Почему?
— Нравятся.
Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?...
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х[рен] сосать?
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
— И в конце концов она встала передо мной на колени!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати!
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Чёрт, ещё один придурок растёт...
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два — никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались — выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? "Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
Девица жалуется врачу: — Доктор, я страдаю половым бессилием!
— Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
— Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
— Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
— Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
Вниманиюмилой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |