Свежие анекдоты от 28 июня 2011
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного".
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
— Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
— А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: — Тебя за что?
— Я жену бросил...
— Ну и что, я пять раз бросал.
— А с какого этажа?
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |