Свежие анекдоты от 25 июня 2011
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
— Ребят, подскажите, а почему у моей девушки после ceкса трясутся ноги???
— Дедушка, у твоей бабушки паркинсон!
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Парадокс: гречка — 160 рублей за кг, картошка — 65, помидоры 80-120, кабачки -60,... бананы — 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
Отвечают:
— А сколько дашь?
Я ведь не о возрасте их спрашиваю!
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри. ..
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка
— Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи?
— Дождаться, когда соврет он и сказать: "Со мной то же самое было".
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
— ???
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку..
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу — вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.
Да, было время, когда можно было вставить свою флешку в любое гнездо и не подхватить опасный вирус. Теперь, увы, не так!
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли?
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: — Хочешь? Тот: — Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!
— А я хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не стал?
— Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |