Свежие анекдоты от 9 июня 2011

ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

По телевизору идет реклама: "Газпром — народное достояние!". Вот повезло народу, сидящему в Газпроме!

— Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то получится?

— Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился

— “Дом-2”.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?

— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!..

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:

— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

— Пид@р!!!

— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой.

Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых считают за лохов, красивых хотят, а беззащитными помыкают.

Искренне любят только себя.

— Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.

— У вас все чихают на работу.

После двадцати пяти лет брака Мария с ужасом узнала от мужа, что трое из четырёх детей, которых она воспитала, не от неё.

В продолжении темы — "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника"

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "

Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"

Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "

Секретарша: "Она спит"

Начальник: "Когда проснётся гони её на х[рен]"

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:

"В ceксе я люблю: страть! "

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

— А меня не посадят за мошенничество?

— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!

Пристрелят раньше!

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.