Свежие анекдоты от 8 июня 2011
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
—... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно!
— 1500 рублей!!!
—!!! ЗА эту хрень?!
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь, ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя...
— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— мин@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!!
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
— Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Пятьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак:
— У нас тоже бардак:
— У вас хоть б%%%и помоложе.
— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
— Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!
Муж пьяный ночью пришел домой — видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:
— Папа, папа — ты не видел, где мой барабан?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |