Свежие анекдоты от 4 июня 2011

1. Рассказал(а) Турарам

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:

— Я похожа на фотомодель?

— Скорее на фоторобот...

* * *

2. Рассказал(а) Тема

— Папа, почему ты пьешь водку?

— Жидкая, вот и пью.

— А если бы она была твердая?

— Я бы ее грыз!

3. Рассказал(а) Сентябрь

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов...

— Но там нет слонов!

— Эффективное средство, не правда ли?

* * *

4. Рассказал(а) Vitek

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:

— Вот наше меню.

HР несмотря в меню говорит:

— Нам черепаший суп.

— У нас такого блюда в меню нет.

— Так приготовь.

— Дело в том, что у нас и черепахи нет.

HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.

— Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.

Повар не скрывая восторга спрашивает:

— Вы наверно часто готовите это блюдо?

— Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

* * *

5. Рассказал(а) Vitek

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?

— Это — когда вы лежите рядом и воете!

* * *

6. Рассказал(а) Темофеич

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Ребе, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Тогда срочно продавайте корабль

* * *

7. Рассказал(а) Семен

— Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". ..

—?!?!... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "[бах]нуть"!

* * *

8. Рассказал(а) Степан

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

— Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

— Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

9. Рассказал(а) Всадник

Приехала иностранная делегация в зону, а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному: — А сколько тебе лет -то? — 15

— Да? А я Вам бы больше дал. — А я бы тебе п%%%ы дал, если бы не пионервожатый на вышке...

* * *

10. Рассказал(а) Стефан

— Какая разница между телевизором и горшком?

— От горшка круги на заднице, а от телевизора — под глазами.

* * *

11. Рассказал(а) Спартак

Звонок по телефону:

— Это больница?

— Морг.

— Ой, мне еще рано.

— Мы подождем!