Свежие анекдоты от 27 мая 2011
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:
— И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
— И что? Тот умер?
— Еще бы! Топор-то отравленный!
Выдачи Строс-Кана потребовала теперь и Эфиопия.
На только что слезшей с пальмы обезьяне тоже обнаружены следы его ДНК.
— Давненько я тебя трезвым не встречал!
— Так с горя пью.
— Что случилось?
— Похмелье по утрам случается. А похмелье — горькое горе.
— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
Наш Президент Америку особо не критикует.
Знает: чуть что — ему не дадут новый Айфон, а то и вообще, отключат
Твиттер.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
По мнению НАТО, если в Ливии сбрасывать атомные бомбы, то мирного населения конечно поубавится, но зато защищать его от режима Каддафи можно будет намного эффективней.
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.
Разговор в приемной комиссии университета.
— Сколько стоит у вас диплом экономиста?
— Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
— Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.
— Ты чего такая грустная?
— Да ты понимаешь вчера приходил любовник всё так классно сделал, а потом пришёл муж и переделал всё по-своему
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |