Свежие анекдоты от 26 мая 2011

Подскажите, что делать? Сын растёт тряпкой — собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает — даже лень голову от кровати поднять. Возраст 7 дней.

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%

2. Не отдавать японцам ни за что — 24%

3. Курил, курю и буду курить — 75%

Челябинские вахтовики живут как бабочки — ярко, красиво, но всего один день, а потом опять улетают в Сургут.

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.

— "Соколиный глаз, иди к доске! "

Выходит подросток в тигровой шкуре.

— "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?

Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.

— "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "

— "Серебряная Луна, иди к доске. "

Выходит девушка в шкуре леопарда.

— "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?

Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:

— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:

— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..

— А что ж делать, если он вправду — вор?..

— Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

Стареешь — это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

— Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

— Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:

— Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

"Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после отъезда Путина из Пскова? "- хотели спросить у премьера все, но никто не рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущем в целом...

Ночь. Еврей возвращается домой. Вдруг сзади на него кто-то нападает, приставляет заточку к шее и спрашивает:

— Ты конь или спартач?

Еврей думает "Что делать? Скажу конь — а он спартач, скажу спартач — а он конь. Скажу правду! "

— Я еврей, болею за "Хапоэль"!

— Опаньки! А я за "Маккаби"!!!

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку!!!...

— Предлагаю устроить саботаж!

— В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...

— Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.

Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

— Дочка, ты что, пила?

Дочь, мрачно:

— Нет, Петя сказал, что я доска...

Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки. Голос за кадром:

"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса! "

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

— Описывает имущество?

— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...