Свежие анекдоты от 25 мая 2011

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: "А напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше.

Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:

— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.

— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.

Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.

— Знаете, ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

— И что он с ней делает?

— Если я вам скажу, вы не поверите...

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Тебе говорят, что синица в руке лучше журавля в небе? Но шансов нагадить тебе в руку у синицы гораздо больше.... Хотя объёмы не сопоставимы...

Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...

Вопрос Армянскому радио:

— Чем отличаются женские ноги от мужских?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомоc@ксуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пи[тух]ом...

В купе двое занимаются любовью.

Он: — А у меня, между прочим, триппер.

Она: — А у меня — сифилис.

Он: — Да ладно, я пошутил.

Она: — Вот теперь будешь знать как шутить!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

— Мама, я такая дура... такая дура..

— Что случилось, солнышко? Почему?

— Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я.... нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы..!

— Например..

— Кто такие любовник, любовница?

— Любовник — это класный мужик, друг семьи, помощник папы.... (и т. д. в том же духе).

Дочь:

— Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

— Ох, доча... Это — воровка..

Дочь, округлив глаза:

— Мам, она ворует то, что плохо лежит?

— Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

— Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..

— Ты чего там бормочешь, внучек?

— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь. ..

— Внучек, а у червей согласие спросил?

Общается мужик с Богом:

— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:

— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...