Свежие анекдоты от 3 мая 2011

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?

— Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.

— Только не это. У меня аллергия на шерсть.

— Для тебя я ее побрею.

— Так, ты еще и животное мучить будешь?!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!

Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!

Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:

— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя ceксуальный час, в 12 у меня ceксуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?

— Нет!

— А что не поняла?

— Да вот про ваш и мой ceксуальные часы? Разве это не одновременно?

— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

— Хм, ну, если прямо так припёрло — сходи в публичный дом.

— Не, я хочу знакомую!

— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

Двое мужиков сидят в приемной уролога-ceксопатолога, один спрашивает другого:

— Что у тебя за проблема?

— Да слишком маленький член. А у тебя?

— А у меня слишком большой.

Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.

Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:

— Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.

— Какой ужас! А где же тот, с большим?

— Да там в углу, развернуться пытается.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:

— Вова, ты где был?

— Картошку жарил, Марья Ивановна.

—?! садись...

Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:

— Картошкина, а ты где была?

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита — штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

— Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?

— Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

Муж:

— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

— Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли...

Не люблю выходные.

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. .. А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате..