Свежие анекдоты от 25 апреля 2011
Поручик Ржевский — Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер — я теперь вам как отец...
— В честь чего?!
— Я выеб вашу тещу!
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
— Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
— А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
— Они ж ничего уже не могут!
Третья:
— Не могут, но зато столько анекдотов знают!
Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "
Курнули...
Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку!".
Курнули...
Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин?".
"Ху, по косячку! "-отвечает.
Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?!!
— Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила. ..
— Ага... писец... 60 раз подряд — и одних девчонок?!
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал — милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в
22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
—————
А вы думаете, то с Рамзаном Кадырововым он еще в баню не ходил?
Здесь перестройку надо начинать с себя.
— К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю...
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
— дедушка а сколько вам лет?
— 82 года!
— ну-у я бы вам не дала!
— а мне уже и не надо!
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нах[рен].
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |