Свежие анекдоты от 19 апреля 2011

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

— А я все знаю!!!

Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только не говори папе!

Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:

— Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.

— Вы слышали? Стоило детям застраховать Рабиновича, так у них теперь не квартира, а сплошной зал ожидания.

Рабинович ждет, когда амба придет, а дети — когда разбогатеют...

— Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!

— Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.

— Нет. Она чистит любые клубни!

— Но как?

— Как, как... Матерится и чистит!

Ночной звонок из налоговой:

— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

— Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.

— А самые хорошие жены?

— Из плохих девочек.

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:

"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно — спасибо огромное!"

Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:

— Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.

Мужик все сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло?

— Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!

Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:

— Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.

Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:

— Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

— Как там твоя жена?.. — И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

—