Свежие анекдоты от 17 апреля 2011
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!!
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
Вставьте недостающие буквы в слово:
.. У.. НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов... — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе ещё двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя мин@т по утрам!
Она:
— Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, [ман]дюли называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: — дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: — дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
— Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
— Так, и что ты сделал?
— Ну вот, пришел к вам.
— Официант, почему у меня в супе плавает муха?
— Это ерунда, через пять минут она уже утонет.
— Да, но эта плавает брассом!
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
— "Ты что дура? У него же..... кривой".
— "А что мне из него стрелять что ли...?".
— Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |