Свежие анекдоты от 14 апреля 2011
Генеральный:
— А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
— Никакого.
Генеральный:
— А мораль в нём есть?
Креативный:
— А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
— Приступайте.
— Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
— Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какая-нибудь х[рен]ня получится..
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы [м]ляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Муж с женой в постели. Жена достигает орг@зма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены — третий орг@зм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... задумался...
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
— Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями.... украшала зеленью... а он?!!!!! Посмотри что с ним сделал! !!!! — Ну хватит уже мама,... отойдите от унитаза!!!
Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала. ..
— В кулинарной?
— Не... В криминальной!
— Больной, прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— Мало было мне, что неграмотный, так ещё и болезнь нашли!
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
— Ты чего такой не выспавшийся?
— Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
— Что за девушка?
— Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
После сытного ужина в ресторане:
— Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
— Милый, извини, но ceкс у меня сегодня уже был.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |