Свежие анекдоты от 9 апреля 2011

Охранник ресторана — официанту:

— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.

— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

— Командир, два градуса вправо.

Командир — ноль внимания. Штурман снова:

— Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

— Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.

Пауза. Штурман:

— А теперь двадцать восемь влево...

— Привет, зайка моя! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.

— А я тебя — вспомнить.

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?

— Нет...

— Блин, а кому же я вчера это говорил?

— Как тебе новая училка французского?

— В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.

— То есть?

— Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

Парень долго уговаривал девушку заняться с ним ceксом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:

— Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком приключении будут знать только двое — ты и я.

Она:

— Нет, трое.

— А кто третий?

— Твой лечащий венеролог.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: "Ты где? "

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний по[фиг]изм... осенняя депрессия...

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувствуя, что вы сами — мощная акула, а он — ничтожный карасик, знайте: с вами работает опытнейший мошенник.

3000 год. Урок русского языка.

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

— Зачем?

— Не люблю мыть посуду.

— Купите посудомоечную машину.

— Зачем, у меня есть стиральная машина.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.

Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".

Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!".

Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи...".