Свежие анекдоты от 4 апреля 2011
— У тебя машинка есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машинку зачем спрашивал?
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
— Как это по-русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!
За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
Пришёл муж с работы озабоченный, жена:
— Что случилось? Твои проблемы — это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе...
— Хорошо, дорогая! Наша с тобой любовница беременна!! А что делать, я не знаю!!!
Мальчик лазил по инету и кликнул по рекламе п@рносайта.
Так мальчик накликал себе беду, папе радость, а компьютеру вирус: )
Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
— Значит там заначка, — догадалась жена.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль.
Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
— И чего стоим?
— Колеса меняем.
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — [дол]банным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке
собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ё[ж] твою мать так б%%%ь, а как еб@ его мать так х[рена]"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5,3+3=8,5+4=12,6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |