Свежие анекдоты от 1 апреля 2011
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом — мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она — твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
Два студента накопили за 3 года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах.
Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело... — А ты, часом, не моё имя написал на двери своей комнаты? — И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего. .. Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала..
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
— Что в отпуске собираешься делать?
— Трахать все, что шевелится. А ты?
— Постараюсь не шевелиться...
Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах, если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил вокруг головой — заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше?
.
Затем таким же тоном говорит другу — какие у этого мужика духи прикольные... троллейбус взорвался от хохота..
Пришёл муж с работы озабоченный, жена:
— Что случилось? Твои проблемы — это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе...
— Хорошо, дорогая! Наша с тобой любовница беременна!! А что делать, я не знаю!!!
И не работает нисколько над собой.
А если ж он одет, умыт, причесан,
То это бизнесмен иль: голубой.
В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая!
Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын????
Нанотехнология — это когда кто-то даёт кому-то 100 млрд.. , говорит:
"НА", но при этом добавляет: "НО".. , на каждом этапе освоения бюджета отстегнешь...
Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, — подумала она, — все краби ходят боком, а этот — прямо. `` Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо. `` — ``Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день``.
ОФИС разгар рабочего дня! Шеф сильно захотел ceкса, через коммутатор секретарше говорить: Айман зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: Аманжол Маратович у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? Нет Айман спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? "
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи[тухи]!
— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |