Свежие анекдоты от 8 марта 2011

— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.

— Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину:

— Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.

На том и порешили. Пришел Лермантов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:

— Извините, М. Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли. ..

— Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:

— Мне нужен десяток яиц!

Кладовщица кричит внутрь склада:

— Пять грузчиков! На выход!

— Наркоманы, б%%%ь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы.

— Что говорят в полиции?

— Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

Люди — это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.

Коктейль "Бухнис@ка": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.

Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-по[хрен]" и добавить оливочку

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.

Бармен ему говорит:

— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.

Мужик:

— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.

Бармен:

— А что же вы тогда сделали с вашим другом?

— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан — плохая собака! "

— Вы пьете?

— Только по тожественным случаям.

— Это когда?

— Когда есть что выпить.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?

— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась....

— Тогда я тоже гном.

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:

— У вас дешёвый тест на беременность есть?

— Есть, вот.

— А подешевле?

— Вот подешевле.

— А ещё дешевле?

— (нервно) Вот самый дешёвый.

— Ну а ещё, ещё дешевле?!

— (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.

— О, давайте!

— Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.

Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я..

Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? ! Ё-мое! Где ты, моя чертова пижама?!

— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?

— Да! А ты папа, шо против?

— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

Утро 9-го марта.

Девушка:

— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был.. , — смотрит на разбросанные вещи — И ceкс у нас был.. , — смотрит на пол — И месячные пошли...

Парень:

— Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была.. , — смотрит вниз — И я её изнасиловал.. , — смотрит на руки

— И убил.. , — смотрит в зеркало — И съел...

— Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.

Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало..