Свежие анекдоты от 20 февраля 2011
Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Вася, что случилось?
— Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номер запомнил?
— Нет... Но на ней были буквы "ППС".
— Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
— Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
— Не. Я год назад вылечился.....
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
— Мойша, когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
— Исаак, а когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Самое лучшее средство для похудения — ceкс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что ещё за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?
Давайте будем объективными — не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...
Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
— Представляю, какие мутанты играют на пианино
— Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
— Вы разве VIР-клиент нашего банка?
— Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам — вашим конкурентам.
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне — "СЭР".
Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.
Конечно радует, что гаишников назовут настоящим именем, но обращение-"господин П. И. До. Р. "-явно перебор!
Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |