Свежие анекдоты от 16 февраля 2011
Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: — Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать.. Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним ceксом, и я не могу себя сдержать.. Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
— Это называется -"счасливая встреча"!
— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
— Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие ceксуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла? !
Третий:
— В каком магазине...? Под нашей кроватью...
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
— Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник!!
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал:
— Дед Мороз — х[рено]сос, Снегурочка — в рот [дол]баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и [вали]те.
Дед Мороз:
— За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
— Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки гер@ин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
"Ищу умную, красивую, ухоженную, ceксуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
— А почему именно сейчас?
— Туман такой, что лица даже впритык не видно.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |