Свежие анекдоты от 5 февраля 2011

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.

Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

— Ну и что же ты такой задумчивый?

— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:

Ж Кто там?

Из-за двери:

Ж Жан Клод Ван Дамм

Мужик:

Ж Сейчас выйду всех четверых вы@бу!

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.

— Взгляните-ка на её золотую брошь, — говорит Фима. — Это ведь у неё от меня!

— Ерунда! — говорит Изя. — Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!

— Жалкие людишки! — восклицает Сёма. — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?

Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка

— бедненький, он наверно лежит в постельке?

— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.

В Оперу повел!!

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:

— Почему серьга в ухе?

— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!

— Это отец твой забыл вытащить...

Маленький мальчик по тундре гулял,

Маленький мальчик нефть с газом искал.

Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",

А Мальчик вырос и "Челси" купил.

— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.

— Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи@ди!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

СУКА!!!

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?