Свежие анекдоты от 10 января 2011

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина:

— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро:

— Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон:

— Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!

Адвокат:

— Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек... Он любит природу!

Буратино:

— Только этого мне не хватало!!!

Стоит грузин возле обрыва и плачет.

Подъезжает к нему другой грузин:

— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?

— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.

— "Э, новый купишь, не расстраивайся".

— "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.

— Вах, не проблема, новую заведешь.

— Посмотри что у неё во рту.

— Вай, плач Гоги, плач.

Урал — хребет России...

Сергиев Посад — душа России...

Москва — сердце России...

Кто-нибудь знает, где у России мозги????

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.

— Ну, что, опять шлялась, пила, курила...

— Пап, зависть — плохое чувство.

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

— Почему? — спрашивает врач.

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.

— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.

— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceксом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:

— Маша, кто это?

— Это Вася...

Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:

— Маша, а где Вася?!!!

Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся.

С телки встает человек-невидимка, та спрашивает:

— Что это было.

Человек-невидимка:

— Да не знаю, но вот жопа болит.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор".

Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:

Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.

— Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?

— Спасибо, папа.

Объявление в библиотеке на зоне:

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.