Свежие анекдоты от 6 декабря 2010

Жена дозналась что у мужа есть любовница:

— Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать. Все 50 соток.

Мужик растерялся:

— А окучивать кто будет?

— А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:

— Пятровна! Муж дома?

Петровна:

— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!

Председатель:

— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?

Петровна:

— Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.

— Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..

— Это был индийский слон или африканский? — спросил дежурный полицейский.

— А как их различить?

— Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие. ..

— Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф — 10 гривен". Парень девушке:

— Плюй, я угощаю.

Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу — не получается!

Через стыковые игры со вторыми командами — та же зараза!

А через заявку на проведение ЧМ — с первого раза!

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...

Тут бомж, не выдерживает и говорит

— Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

— В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!

— Это точно — средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:

— Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.

— Дядя Вася, зачем нам овёс?

— Для тех лошадей, которые у вас топают.

Минздрав предупреждает:

— Курение вредит вашему здоровью!

Народ предупреждает:

— Минздрав скоро допи*диться!