Свежие анекдоты от 1 декабря 2010

1. Рассказал(а) Станислав

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,

Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я — отвернусь. "Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

* * *

2. Рассказал(а) Артем

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович...

Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

3. Рассказал(а) Тема

Сватается араб к украинке:

— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой

— Да пошелты, я ещё только за х[рено]м в очереди не стояла!!!

* * *

4. Рассказал(а) Святослав

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.

— Тебе мой способ не подойдет, — усмехается пятидесятилетняя.

— Это почему?

— Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня":

Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?

* * *

5. Рассказал(а) Турарам

— Пап, а как змея шипит?

— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

* * *

6. Рассказал(а) Стоян

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:

— Вы можете повторить?

— Ну, уж дудки! С меня троих хватит!

* * *

7. Рассказал(а) Артур

— Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол. Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным.

— Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего... Похоже, намечается что-то серьезное!

* * *

8. Рассказал(а) Тоня

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки.

Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается...

Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол):

— Да на х@@ теперь мне нужны эти яйца!!!

9. Рассказал(а) Турандот

— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!

— Так это... употребил я в целях профилактики.

— Зачем?

— Чтобы не простыть!