Свежие анекдоты от 23 октября 2010
— Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались...
— Алло, папа, у меня новость!
— Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил!
— Ух ты, молоток, поздравляю!
— Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
— Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
— Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
— Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело — проставиться с первой получки!!!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.
Приходит священик домой, весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка, что случилось?
— Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу
Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая — на Автовазе был пожар!
2. хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: — Слышала? !! Слышала!!!
Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
— Мама с дачи вернулась?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |