Свежие анекдоты от 21 октября 2010

Пожар в доме пожарник поднимается по лестнице на 10-й этаж и на девятом этаже видит в дыму мальчика и спрашивает его:

— Мальчик, что ты тут делаеш?

— В каком-то смысле угараю.

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;

Мартини: Заказал — Выпила — Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл —

Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;

Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;

Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;

Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.

— Вы, должно быть, очень счастливы?

— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

— Тогда зачем настрогал столько детей?

— В толпе легче затеряться.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.

— О-о-очень.. , - только и смог выговорить садовник.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

— А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!

— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Гадалка — клиенту.

— Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме. ..

Клиент:

— Это-то я все знаю. Я пожарный

— Как отличить эротику от п@рнографии?

— Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это п@рнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

Встретились охотник и рыбак.

— Ну ты как?

— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,

— А ты как?

— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceксом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:

— Простите, я не специально.

Девушка поднимает глаза:

— Вот это и обидно.