Свежие анекдоты от 18 октября 2010

Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана "Я худею от нового меню! " значительно возрастет, если из текста убрать очевидно лишнюю букву "д".

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

— Браток, схорониться мне надо...

Встречаются два ГАИшника. Первый: Слыхал, Медведев Лужкова уволил!

Да ну? А за что?

— Да ваще за пустяки! Какую-то доверенность потерял...

— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,

Коля Иванов!

— А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.

— Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.

— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.

— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.

— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:

— Слава Богу! Вдосталь и без греха...

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.

В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:

— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.

Жена:

— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

— По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?

— Всё идёт по плану.

Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.

Ветеринар:

— Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.

— Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.

Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.

Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:

— Профессор, подойдите пожалуста!

Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.

Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:

— Тпррууу, скотина.

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:

— Слышь шеф, а высоко ли летим

Орел гордо:

— Пять тыщ метров над землей

— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.