Свежие анекдоты от 4 октября 2010

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.

Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.

Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:

— Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

— Слышь, кум, а меня корова говорящая!

— Та не трынди!

— А вот пошли!

Заходят в коровник. Хозяин корове:

— Мурка скажи чё-нить!

— Му-у-у-у-у...

— Ну, Мурочка, ну скажи!

— Му-у-у-у-...

— Ну скажи, перед кумом же неудобно!

— Му-у-у-у-у-...

— Ах — так! — хозяин хватает оглоблю и бьёт корову поперёк спины!

Корова закатывает глаза и рыдающим голосом:

— Боже, боже!! Ну когда я уже сд@хну на х[рен]?!!!

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

— Люся, что случилось?

— Кошка съела пирожки, которые я испекла. ..

— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:

— Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:

Парень:

— Да не надо, я и сам умею.

Утро. Двое в постели:

— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

— Гм, тебе бы провериться...

— Я была так безумно счастлива!

— Да и к психиатру загляни...

Один мужик в столовой:

— А чё у вас вилки-ложки грязные?

— Мойщица заболела, не работает...

Из кухни голос повара:

— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!

Звонит один новый русский другому:

— Вась, как дела?

— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!