Свежие анекдоты от 20 сентября 2010

Спорят два грузина, чей дед был выше:

— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.

— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!

— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!

— А звезды были круглыми?

— Круглыми.

— Теплыми?

— Да.

— Значит это были яйца моего деда!

— Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?

— Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

Студент:

— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"

Психотерапевт пациентке:

— А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?

— Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?

— (мрачно) Трафарет хороший.

Один приятель — другому:

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива.... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "

— Ну а ты что?

— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...

— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

— Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.

— Ну что выучили английский?

— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:

— Эротика, эротика, эротика...

В сердцах:

— Опять эта эротика...

— Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Одна блондинка жалуется другой:

— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Я знаю самую любимую женщинами позу!

— Какую???

— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.