Свежие анекдоты от 10 сентября 2010
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню.. спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через х[рен] шашку согнул?
— Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...
Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
— Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
— Ты о чем вообще?
— Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу. .. Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— Зачем?!
— Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А [ман]дюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало...
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация.
— Чего?
— Канализация.
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
— Как нализался я!!!
Она: — Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: — Договорились!
Она: — Начинай.
Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты.
Она: — Ну ты и жопа!))
Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: — 5-ый.
Он: — Всё, дальше без фотки не интересно
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |