Свежие анекдоты от 9 сентября 2010

1. Рассказал(а) Стефан

Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"

* * *

2. Рассказал(а) Станислав

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

— Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!

3. Рассказал(а) Тоня

Учительница говорит детям.

— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

— Я е%у ее пыхтя,

Сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница:

— Вовочка, какой же это Пушкин?

Вовочка:

— То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя

* * *

4. Рассказал(а) Артем

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:

— У вас очень красивый ребёнок.

— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.

— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.

— А что же вы говорите остальным?

— "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

* * *

5. Рассказал(а) Тема

— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...

— Ну и?

— Тебе денег не надо?

* * *

6. Рассказал(а) Спартак

10 признаков человека, пережившего лето 2010:

1. Этим летом в фонтанах купались не только дети и ВДВшники.

2. Этим летом вы поехали в Сочи, Египет или Турцию для того, чтобы отдохнуть от жары

3. Этим летом раздетые люди на улицах городов уже не вызывали ни у кого удивления.

4. Этим летом вам пригодились ватно-марлевые повязки сшитые в школьные времена для уроков ОБЖ.

5. Этим летом вы забывали, когда последний раз носили закрытую обувь с носками.

6. Этим летом вы не сильно переживали из-за того, что вам отключили горячую воду, а даже наоборот — были рады этому.

7. Этим летом вы пришли к выводу, что теперь кабриолет — это не роскошь, а средство передвижения.

8. Этим летом вы узнали, что означает устаревшее слово "рында" и добавили в свой лексикон.

9. Этим летом вы решили, что в общем-то стрижка налысо и велосипед могут быть весьма практичными.

10. Этим летом вы так и не попбровали пожарить яичницу на капоте своего автомобиля.

* * *

7. Рассказал(а) Семен

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.

Антон вскакивает в испуге и говорит:

— Вставай — твой муж пришел!

Она сквозь сон бормочет:

— Не бойся, он еще в армии...

* * *

8. Рассказал(а) Савва

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

9. Рассказал(а) Толя

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: