Свежие анекдоты от 1 сентября 2010

— Как дела, как с работой?

— Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:

— Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!

— Как? У тебя же жена есть!!!

— Ты бы ещё бабушку вспомнил!

— Ты за кого голосовал?

— Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".

— Чем аргументируешь?

— А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.

— Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?

— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!

— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку

— Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!

— Понимаете, у меня лом подошел...

В поликлинике ЛИИ врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Пациент постучал в дверь, приоткрыл её и спрашивает:

— Это кожаный?

— Нет, дерматиновый!

Нее, моя печень — распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

На уроке русского языка учительница говорит:

— В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" — "град", "ворота" — "врата"...

Встает Вовочка и говорит:

— А как по-древнерусски "сорока"?

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.