Свежие анекдоты от 29 августа 2010

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"

Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "

Курнули...

Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".

Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку!".

Курнули...

Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин?".

"Ху, по косячку! "-отвечает.

Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:

— Ты куда это?

— Теще в подарок серьги несу.

— А зачем ружье?

— Дырки в ушах делать.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:

— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?

Официантка:

— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

— Какой вы романтичный, Николай!

— Ещё бы, два месяца не [дол]бался! и не такое скажешь!

Разговаривают три женщины. Первая:

— Я бы хотела заняться ceксом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...

Вторая:

— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...

Третья:

— А я бы хотела в психушке

— ?!

— Люблю трахаться, как сумасшедшая!

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры

Отец:

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.

— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не [дол]бутся, то во что останется верить?!

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:

— П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:

— Че, мужик, майка короткая?