Свежие анекдоты от 13 августа 2010
— Эту х[ер]ню вставляем в эту х[ер]ню, а эту х[ер]ню в эту.... и получается вот эта х[ер]ня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "за[ши]бисЬ"
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
— Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
— Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива, хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то это болезнь?
— Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить, Вы — беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом нет.
— Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
— Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы потеете.
Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Петя, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Пётр сказал: — Еще как ненавижу...
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкса, или из-за отсутствия денег!
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
— Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
— Знаю, знаю — спокойно кивает врач, — он уже был у меня сегодня на приеме
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |