Свежие анекдоты от 9 июля 2010

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:

— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!.. Муж, совершенно недоумевая:

— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?

— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове " косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

— Ну что, голубчик, пьёте?

— Ну, как вам сказать, доктор...

— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?

— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.

— Конь-як?

— Точно!

— А как много Вы пьете?

— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...

Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.

Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.

А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!

— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

Барак Обама — своему секретарю:

— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.

— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!

— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!

— А как его фамилия?

— У него какая-то смешная фамилия. ... Хейфиц или Штольц.... а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

— Вася, там твою жену трахают!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Преподовательница на лекции:

— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.