Свежие анекдоты от 8 июля 2010

Центр города, шикарный дорогой ресторан. Сидят новые русские (НР) за жизнь трут. Тут подъезжает 600 из него выходит очень авторитетный браток (АБ) в сопровождении страуса и маленького мокрого котенка. Проходят в ресторан за лучший столик и АБ делает заказ.

— Мне коньячку 50 грамм и лимончик, птичке поклевать кашки какой-нибудь, а котенку молочка.

Поели попили и на выход. Удивились НР, но промолчали. На следующий день таже ситуация АБ, страус и маленький мокрый котенок. На третий день НР не выдержали, подходят к АБ:

Как же так, ты весь такой авторитетный и занимаешься такой херней. Подрываешь свой авторитет этими приездами в такой странной компании.

АБ им и отвечает:

— Был на днях на рыбалке и поймал золотую рыбку. И попросил у нее, идиот, длинноногую цыпу с вечно мокрой киской.

Прямой радиоэфир:

— Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:

Диджей шокировано:

— До чего?

— Я так и говорю — дочь Лена!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

— Давай напугаем их.

Второй:

— Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

— Отличный выбор, папа!

Умная и красивая — стерва. Умная и страшная — философ. Глупая и красивая — легкая добыча. Глупая и страшная — обычная женщина

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:

— Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.

Врач:

— Это что ещё такое? !

— Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Просыпается мужик с утра, смотрит налево — баба лежит:

— Ты кто?

Та ему отвечает:

— Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.

Мужик почесал репу:

— Точно, в гробу я тебя видел.

— Дарагой, что ты в Масква видель!

— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.

— А какое, дарагой?

— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! "А гдэ эбис, если нэгдэ...

Разъяренный муж кричит жене:

— Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!

— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

Повстречались как то два семейных человека.

— Слушай, что такое медовый месяц?

— Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.

— Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.