Свежие анекдоты от 6 июля 2010

1. Рассказал(а) Виктор

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

Ответ:

— Перед собакой есть тормозной след...

* * *

2. Рассказал(а) Исаев

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.

В конце концов жена не выдерживает:

— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

— Нет, а что?

— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

3. Рассказал(а) Толик

Один гомоc@ксуалист влюбился неожиданно в женщину. Они поженились.

Жена забеременела и в положенное время родила мальчика. Муж в восторге и хочет посмотреть своего ребенка. Его провели в большую палату, где лежат 20 младенцев. 19 детей орут не останавливаясь. И только один лежит спокойно, улыбается это и есть сын гомоc@ксуалиста.

Он вдруг забеспокоился и спрашивает медсестру:

— В чем дело, почему все кричат, а мой так спокойно лежит? Что бы это значило?

Медсестра успокаивает его:

— У вас абсолютно здоровый и спокойный мальчик. Он очень уравновешенный.

Но погодите минутку! Я вытащу у него из попки соску

* * *

4. Рассказал(а) Толик

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

— Откуда будете, мистер?

— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

— О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

— Паркинсон стрит, сэр.

— И я тоже, а как зовут вашего отца?

— Сэвиндж, сэр.

— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

— Что это у вас тут происходит?

— Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

* * *

5. Рассказал(а) Семен

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.

— Сара, — кричит одна из них — тебе есть на чем сидеть?

— Есть!

— А чего же ты стоишь?

— Так мест нет!

* * *

6. Рассказал(а) Стоян

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:

— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж, устало:

— А, ты думаешь, я спал?

* * *

7. Рассказал(а) Толик

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!

— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

* * *

8. Рассказал(а) Исаев

Встретились два приятеля:

— Привет, Вася, почему ты такой грустный?

— У меня сын родился.

— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

— Все так, да про это моя жена узнала!

9. Рассказал(а) Темофеич

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье...

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...