Свежие анекдоты от 24 июня 2010

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в 1-ую брачную ночь, когда 1-ый раз изменяет мужу, когда 1-ый раз берет деньги, когда 1-ый раз даёт деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз-когда не может второй, второй раз – когда не может первый.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

— Я что, электрик что ли?

На следующий день:

— Кран течет, исправить надобно.

— Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

— Кто сделал?

— Сосед.

— А что просил?

— Спеть или дать.

— Ну а ты что, спела?

— Я что, певица что ли?

— Вот ты когда первый раз поцеловался?

— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки...

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!

— Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

— Дай денег в долг.

— Чем подтвердишь что отдашь?

— Даю слово честного человека!

— Хорошо, приходи с честным человеком...

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:

— Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!

— А в чем заключается ваша слабость?

— Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.

Врач опешил и говорит:

— Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!

— Пенсионер удивляется:

— Вы о чем говорите, доктор?

— О женщинах, а вы?

— А я о ступеньках!

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:

— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!

— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Газетный киоск.

Бравый полковник:

— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

— Ви что... из наших?

— Нет, я не из ваших.

— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

— Я ею вытираю жопу.

— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

— Полгода, вам какая разница?

— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.