Свежие анекдоты от 14 июня 2010

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .

Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.

Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье.

Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.

Монашка: — Господи! А сколько же это стоит?

Дама: — Три ночи любви...

Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка: — Кто там?

— Это я, отец Андре. ..

Монашка: — Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь.

Утром звонит подруга: — Ну как, как ночь-то прошла, рассказывай скорей?

— Да вроде ничего, только я ему утром сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня просто раздражает".

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем! "

Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!! "

Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист. "

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:

— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!

— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.

— О так ты женился?! Поздравляю!

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:

— Михалыч, ты чего?

— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

С медицинского форума:

—... и пить много воды с лимоном чая.

— Охренеть! И где я возьму лимон чая?!..

— Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?

—???

— Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?

— Ругаемся!

Японский комментатор ведет репотаж с Олимпиады:

— Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.

Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Х[рен]сним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

Проходит встреча выпускников.

Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:

— Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нёс?

— Помню, помню, Владимир Вольфович...