Свежие анекдоты от 6 июня 2010

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

— Почему, доктор?

— Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Новый преподаватель выстраивает группу:

— Так, подарки для меня есть?

Все:

— Нет!

Один:

— Есть.

Препод:

— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:

— Дедуля, это же настоящий молот!

Старик говорит с гордостью:

— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается? !

Дедуля в ответ:

— Нет, дочка, колени здорово подводят!

Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.

Друг жениха:

— Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!

Неужели ты так рад жениться?

Колян:

— Ну, это само собой, но кроме этого я сейчас получил

_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!

Подруга невесты:

— Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!

Ты так рада выйти замуж?

Машенька:

— Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала

_ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!

— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!

— Ничего удивительного! Ручная работа!

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".

Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?

— А как же остальное?

— А остальное украли.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:

— Сколько стоит эта красная штучка?

— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?

— Да он только что утонул...

Мужчина идет в бордель и интересуется ценами.

Хозяйка отвечает:

— 200 долларов США.

Клиент несколько озадачен:

— Однако! Это не чересчур?

Хозяйка добавляет:

— Мы весь процесс записываем видеокамерой. В конце посещения вы получите видеокассету.

Клиент соглашается и приступает к делу. Он очень старается, не жалеет сил, а когда кончил, решил посмотреть запись тут же. Однако видеомагнитофон в борделе неисправен и может показывать запись только в обратном направлении.

Клиент смотрит все свои старания наоборот, т. е. с конца к началу.

После просмотра хозяйка спрашивает:

— И что же вам больше всего понравилось?

Он отвечает после некоторой паузы:

— Если быть совсем честным, больше всего мне понравилось то, как вы мне деньги отдали назад!

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.

— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?

Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.

— Аааа, точно, с правой стороны!