Свежие анекдоты от 1 июня 2010

Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:

— Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?

Молодая жена, не задумываясь, прошептала:

— Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

— Ребе, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену.

А что такое несчастье?

— Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

— В Париже.

— Это далеко от Одессы?

— Это 10 тысяч километров.

— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Как доктор Ватсон отучивал Холмса курить.

Он брал его трубку и засовывал ее себе в задницу. Через год Холмс бросил курть, а Ватсон не мог обходится без трубки.

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:

— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а..... На балкон напротив выходит Сара: — Шо?!

— Или мой Абрам не у тебя? — А почему твой Абрам должен быть у меня?

— Ну он оставил записку, шо пошел до [м]лядей...

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

— Кумэ, сколько же народных денег разворовали, чтобы наша незалэжна держава поднялась!

— Это мне, кумэ, напоминает мой х…: сколько я уже денег потратил на виагру, а надежда на то, что он поднимется никакой.

— Привет, у меня для тебя две новости...

— Ну, начинай с хорошей.

— Извини, но они обе х[рен]овые...

Разбушевался как-то Илья Муромец и стал бить народ в своей деревне.

А те ни будь дураками, пригласили Брюса Ли. После недолгой драки Брюс ушел. А Илья так и остался лежать в кустах да стонать. К нему подходит бабуся:

— Что, Илеюшка, плохо?

— Этот дохлятик ушел?

— Да.

— Ну все пи%? а деревне.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:

— Але, это радио?

— Да, я вас слушаю.

— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.

Ди-джей:

— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?

Сделай приемник потише! Мужик:

— Да у соседей орет на всю квартиру...