Свежие анекдоты от 14 мая 2010

— Здравствуйте. У вас есть детские велосипе[тух]ы?

— Да вы что, мужчина! Как вы можете так говорить? !

— А что, детские велосип@дики — будет приличнее?

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.

— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

— А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Звонок на радио:

— Передайте пожалуйста песню, прославляющую групповуху, но выступающую против aн@льного ceкса.

— Знаете, наш сегодняшний выпуск посвящeн песням из кинофильмов советского периода...

— Вот я и прошу из кинофильма "Кавказская пленница".

— Наверное, вы что-то путаете?..

— Почему же? ! "Не очень плохо иметь три жены. Но очень плохо с другой стороны! "

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда! "

Студент собирается на свидание:

— Мам, дай денег!

— Нет, не дам.

— Ты внуков захотела, что ли?

— Сейчас, сынок, вот деньги...

Разговаривают друзья:

— Кота своего жалко. Орёт, ceкса хочет. Представь — у тебя ceкса бы не было.

— Ужас, нет ceкса и вместо рук — лапы с когтями.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

— А если змея ужалит в пенис?

— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.

Командир части:

— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!